Когда ехала «домой» с учёбы, поняла, насколько меня раздражает этот дневник. Раздражает в нём абсолютно всё. И в первую очередь я сама. Но если сделать из меня нормального человека уже очень и очень сложно, то разрешить проблему с дневником очень легко. Просто удалить его. В последнее время мне слишком часто этого хочется.
Но я знаю, что не сделаю этого. Что я буду продолжать что-то несвязно корябать, буду продолжать ныть и истерить, буду бесить от того, что меня утешают и беситься от того, что ничего не говорят, буду совать свой нос куда не надо, буду тратить свои нервы на людей, которым, в общем-то, дела до этого никакого нет, буду стесняться что-то кому-то сказать, буду и дальше индеферентной. Никакой. Вообще. И… меня это немного пугает. У всех здесь есть какой-то образ, которого человек более или менее придерживается, а я… Я не знаю, какая я. Как себя вести, как и что говорить… Я буду завидовать достижения людей, тому, как про них отзываются как их хвалят, а меня нет, буду завидовать их отншениям с другими, потому что мне тоже такого хочется. А нет. Не с чего бы появиться. И всё равно, я буду снова и снова писать глупые записи, никому не нужные кроме меня рассуждения, буду что-то вывешивать из своего…
Наверное, это стресс, вызванный началом учёбы. Наверное это могло бы быть так. Но это не так. Потому что это просто-напросто обычная чёрная человеческая зависть и поднявшее глову тщеславие, котрое надо давить. Мылом и верёвкой.