игрушка

Утащено у HerrZog

Оглянитесь по сторонам, выберите пять предметов, которые вас окружают (желательно ещё и названия для них вспомнить общепринятые!), перечислите их и тут же прокомментируйте: что это за предметы, как они рядом с вами оказались, и зачем вам там нужны.

гым...

1. Радио поскольку я без музыки никуда, то пришлось себе купить небольшое такое радио на батарейках, ибо на нормальное не было с собой денег, а хотелось шибко Вот теперь стоит и играааааает

2.Кружка кружка - это да, это наше всё. Неважно какая, но всегда большого объёма. Порой у меня на столе складывается их очень много, потому что я пью большое кол-во жидкостей

3. Мусорка это даже не совсем мусорка, это тара из-под поп-корна. А т.к. мне всегда лень тащиться до кухонного мусорного ведра, то всю мелочь я скидываю сюда, а потом выношу в большое ведро

4. Влажные салфетки для монитора ну надо же мне чистить мою прелесть!

5. Клоун висит на стенке, ручной работы, куплен в Мариинском театре. Как увидела, так сразу и влюбилась. Теперь он всегда со мной, во всех моих переездах и поездках. Как-то вот он умеет помочь настроиться на нужный лад.

По идее, тут нужно осалить народ, но не буду. Кому станет интересно - сам утянет

---

Сбылась вторая мечта идиота Купила себе кофточку в псевдо-китайском стиле. Чудная, светлооранжевая с золотистым, обильно вышитая. Действительно чудо. Уж не думала, что поведусь на такое или что оно мне пойдёт. Однако ж Понравилась она не только мне, но и всем знакомым. Всем надо было потрогать, пощупать, погладить

@настроение: хорошее... делать ничего не надо

---

Ну вот, собственно, и всё. Сегодня вечером маман уехала. Квартира в порядке, моя половина холодильника забита продуктами, всё необходимое куплено… что ей больше было тут делать? Дома папа, дом, дела и всё такое прочее. Конечно, немного грустновато, но что поделать. Ведь так всегда бывает. Теперь увидимся в лучшем случае после НГ.

В этот раз я даже не стала провожать её до поезда. Я вообще терпеть ненавижу провожать кого-либо. Сама не знаю почему, но так сложилось. Очень уже потом мне грустно и неприятно. А тут дядя (брат маман) вызвался провожать. К тому же много книг надо было увозить, да и сумки были тяжеленные, так что даже на машине поехали. Ну и ладно. Маман сама сказала, чтобы я не ехала. А я только порадовалась. Как по мне, попрощались быстренько в квартире – и баста. Зачем растягивать и нервы друг дружке трепать? Чай не казённые.

@музыка: Что-то всточное по радио играет

@настроение: Грустно как-то. Да и к экономике готовиться не хочется. Пойду FruitsBasket пересмотрю

---

Странное складывается у меня ощущение в последние несколько дней. Вот вроде общаешься с человеком – и ничего, нормально, интересно даже. Как-то предугадать пытаешься его поведение, оправдать бзики и всё такое прочее. А потом – р-раз! – и словно переключилось восприятие: начал тебя этот человек нервировать, раздражать, да и во все происшествия с этим человеком верится в лучшем случае с трудом. А вот с теми, кто раздражал, тоже другая история: вроде как и не перестали бесить, но в то же время и привык с этим закидонам. Мда, странно….

---

Наконец-то Tsukiori сподобилась привести голову в порядок и стала нормального красного цвета

---

Опять эта техника.... Маман постоянно конфликтует с нашей техникой. Вот и тут она решила подключить машинку. Угу. Подключила. Наша машинка дюже вредная и дело даже не в проводах: если этой даме не подключить шланг прямо к душу, то она работать не будет. Или будет, но с жутким возмущением и заливанием всей ванны водой. Маман шланг-то попыталась подключить, да не так. Совсем не так. Фиг бы с ним, стирает и ладно. Но темпы заливания воды...умереть не встать. Вот и пришлось мне сегодня мокрой (ибо машинка отказывалась подавать нормально воду и разбрызгивала её жутко), с отвёрткой в зубах и запчастями в относительно свободной руке балансировать на краю ванной... Удовольствие ниже среднего, скажу сразу. Зато я её сделала. Правда, долго вспоминала, как же меня угораздило два года назад закрутить всё быстро, потому что сейчас промучалась с пол-часа.

@музыка: какой-то клип по телевизору

@настроение: тяпница!!!! ура!!!! законный отдых!!!!

---

Гы :)

А вот енто как раз надо периодически говорить мне если у кого мания преследования/величия/недотрахита/зависти насчёт закрытых записей - не льстите себе. там как правило про работу (с)HerrZog

---

Родственное

Не люблю родственников, потому что… Нет, не совсем так. Я люблю родственников, но если они живут далек, этак за Уралом. Вот тогда я буду очень любить своих родственников. Но, увы, так как такого счастья мне не привалило, то… Хотя есть и исключение из правила (какое же правило без исключения! ): «родственники по духу», которые нам-то почти и не родственники, но с ними у нас очень хорошие отношения.

Это я всё к тому, что мы сегодня с маман посещали «кровных родственников». Как же не люблю я эту обязаловку! Бе. Но надо, что поделать. Ладно хоть ещё не скоро увидимся снова! К тому же, мне заявили, что я так изменилась, что меня практически не узнать, чему я злорадно порадовалась: можно пройти мимо и не оборачиваться! Шучу. Ибо живёт и учимся в разный районах и не пересекаемся. Це есть счастье.

---

Ура-Ура!Долгожданное воссоединение с компьютером свершилось!!!!

---

Бррр... И кто же меня за язык дёрнул?! Пообещала написать в подарок весчь... про мальчика и девочку не школьного возраста Ну и как такое писать?! Я же не умею! И ведь не откажешься! Второй день хожу голову ломаю. Эх....

Комп отнесла в ремонт вчера, теперь только в четверг-пятницу узнаю, что с ним. Жалко, что так долго! А пока придётся вылазить в сеть из компьютерного класса. Гм... хоть скорость получше, чем в прошлом году. А вообще мне сейчас надо в архив ехать, а не за компом сидеть

Ах, да, я же записалась на курсы японского. Я крута

---

Всё, кончилась халява. Начались суровые блудни. То бишь, началась нормальная учёба. И приехала маман. Хорошо, что сего на неделю. Нет, я понимаю, что так говорить о родителях низ-зя, но как же за лето от них устала! Хотя вот прошло уже два дня, а мы с маман не поцапались Ляпота А ещё мне наконец-то сделали линзы. Уф, прощайте очки. Правда сначала я себя без них как голая чувствовола, уж простите за сравнение. Но сейчас уже привыкла. Ня.

А ещё я досмотрела «Peace Macker Kurogane». Детское аниме, как же. Ню-ню…только вот в детских аниме женщин не насилуют перед пытками, кровищу не показывают и вообще ещё много чего. Хотя на самом деле всё начиналось довольно светло. Да и весёлое оно само себе…было, до определённой степени. Да и закончилось всё как обычно: почти вес живы и счастливы, но большие проблемы ещё только начинаются.

Как ни странно, мне понравилось большинство героев. Даже глвный отморозок и главный злодей (поясняю: это два разных человека ) Гы, больше всего понравился поросёнок – Сайзо! Ня! Полное ня! А уж как с ним таскаются!

Жалела я всех, что тоже странно. Но больше всего было жалько Сузу (моя лубоф!) – убили сенсея, он опять остался совсем один, да к тому же убил бывший лучший друг. Союзники предали. И вооще всё так грустно

Музыка – обалденная! Появится комп, надо будет порыться в сети, может чего и найду.

ЗЫ: ну просто убила фраза: «Миротворец – это человек, который делает мир!» Гы…. А то мы не знали!

---

Оставьте здесь коммент, если вы хотите, чтобы я честно рассказала Вам, что действительно о Вас думаю. В свою очередь Вы должны будете запостить в своем дневнике такую же запись и предоставить всем желающим узнать от Вас всю страшную правду о себе (с)

---

А Тсу хреново. А Тсу прёть.



Название: Тебе

Автор: Tsukiori

А ведь знаешь, мы всегда были друзьями. Всегда, с самого начала нашего знакомства. Тогда, когда ты вошёл в класс такой притихший, робкий, я потянулся к тебе. Но я не мог подойти к тебе. Просто не мог. Она опередила меня. Да, та самая девушка, в которую ты сразу же влюбился. Я видел это. Кажется, её звали Нина. Я ничего не могу сказать о ней. Ничего хорошего. Потому что она отняла тебя у меня, она заняла все твои мысли. Там не было места для меня. Долго, очень долго я не мог подойти к тебе. А потом всё как-то получилось само собой. Помнишь, тот ураган? Он бушевал всю ночь, а утром было невозможно пройти по дорогам. Но я торопился в школу, чтобы увидеть тебя. А ты торопился после уроков к ней. Ты так спешил, что не смотрел под ноги и упал. Тогда я отнёс тебя медпункт. У тебя было сильнейшее растяжение лодыжки. Ты так переживал, что не успеешь к Нине, что я вынужден был позвонить ей. Это было ужасно. Мне хотелось высказать ей всё, что я о ней думал, но я лишь тихо попросил приехать поскорее. Пока её не было, я разговаривал с тобой. А ты мне улыбался. Мне казалось, что весь мир заключён в твоей улыбке и я сделаю для тебя всё, что угодно. И в тот момент я окончательно решил, что хочу стать твоим другом. Самым близким, самым дорогим. Навсегда. А потом пришла Нина. И тебе стало не до меня. Я просто ушёл, я струсил и сбежал, даже не попрощавшись. Я думал, что сломал всё, что мне удалось построить за этот такой недолгий час. А ты снова удивил меня, когда подошёл ко мне на следующий день и предложил стать друзьями. И тебе было всё равно, что я – оболтус, а ты – правильный мальчик. Как было всё равно и мне. Ради тебя я согласился терпеть вечно болтающую Нину и ещё много других девчонок, которые вечно якобы ничего не понимали и просили помочь. На дому. Если бы ты знал, как часто я хотел наорать на всех этих просительниц! Ведь я знал, что им нужно. И я не хотел, чтобы они это заполучили. Два года, два последних класса, которые мы проучились вместе, были самыми замечательными. Я даже умудрился подтянуться по учёбе. А всё благодаря тебе. Но ещё больше меня радовало то, что мы могли много времени проводить вместе. Гулять по городу, сидеть около фонтана или в парке. Мы могли разговаривать часами, а могли и просто молчать, глядя на звёзды или струи воды. И в такие минуты нам не нужно было слов. Со временем я узнал о тебе всё, как и ты обо мне. И мне казалось, что я нашёл свою вторую половинку, ту, с которой меня разделили ещё древние боги. Но вот только ты так не думал. Для тебя я был просто другом, практически братом. Все твои обольстительные улыбки и заигрывающие взгляды предназначались только для них, для девушек. Ты просто не представляешь, сколько ночей я провёл, глядя в потолок и проклиная весь женский род, пока ты развлекался с очередной красоткой. Кто же знал, что ты станешь таким повесой, когда порвёшь с Ниной. Ты как будто мстил им всем. А мне… а мне хотелось показать тебе ещё более удачный способ «мести». Но ты смеялся и говорил, что бы я прекратил свои неудачные шутки. Ах, если бы ты знал, что это вовсе не шутки! А потом был институт. Кажется, мы даже не планировали поступать вместе. Но судьба свела нас снова вместе в одном университете, на одном факультете, в одной группе… А ведь я только начинал мечтать о том, что больше не увижу тебя, что мы разъедемся в разные города и я вылечусь от той болезни, которая носила твоё имя. Но мне не было дано это избавление. Я опять оказался связан с тобой, я опять старался быть с тобой рядом как можно больше. И быть как можно дальше от тебя. Я не хотел видеть тебя с другими. Но я хотел, чтобы ты видел меня с другими. Может быть тогда ты бы что-нибудь почувствовал. Но ты оставался холоден. Холоден и безжизнен. Я был не нужен тебе. Кажется, мы даже поссорились из-за чего-то, из-за какой-то глупости и я ушёл, хлопнув дверью. Это была нелепая, глупая пьяная ссора. Ты не хотел меня слушать, пытался успокоить, а я наговорил тебе… много чего такого, чего не осмеливался бы сказать даже сейчас. А ты не понял. Или сделал вид, что не понял. Но с тех пор я больше никогда не мог себе позволить напиться в твоей компании. Никогда. Забавно, но именно в тот вечер я познакомился с Михаилом. Мы столкнулись на мосту, едва не врезавшись друг в друга. Наверное, мне стоит сказать тебе спасибо, что тогда я нашёл себе любовника. Ещё никогда я не погружался в водоворот страсти так бездумно и так быстро. Ещё никогда я не хотел забыть тебя так яростно, как тогда. Наш роман продолжался совсем не долго и ты даже не знал о нём. А я и не хотел тебе рассказывать, боясь, что ты отвернешься от меня. А через несколько месяцев Михаил вернулся к своему возлюбленному. Насколько я знаю, они живут сейчас довольно счастливо. Лишь изредка мы с ним встречаемся, когда хочется разнообразия. Но ты узнал. Не знаю как, но однажды ты ворвался ко мне в комнату и едва не ударил меня, крича, что уж тебе-то я мог бы и должен был рассказать всё. Но тебе, именно тебе я и не мог всё это рассказать! И всё же ты понял. Ты не отвернулся от меня. Всё осталось точно так же, за исключением того, что ты перестал подсовывать мне различных женщин. Зато ты едва не начал подсовывать мне мужчин, из-за чего мы даже едва не подрались тобой. Я не хотел такой заботы. Совсем не хотел. Я никому и никогда не позволял так «заботиться» себе. Даже тебе. И ты опять всё понял. Я был готов взвыть от того, что ты слишком хорошо всё понимал, но всё же недостаточно. И всё же ты ревновал. Я видел, как сжимались твои кулаки, когда ко мне подходил мой бой-френд и как ты холодно интересовался, когда я же я порву с очередным «ублюдком». А я наслаждался. Я наслаждался тем, что хоть ненадолго заставил тебя почувствовать то, что я чувствовал, когда видел тебя с девушками. Но всё это продолжалось недолго. Ты закрылся от меня, закрыл часть своего сердца. А я не хотел лезть к тебе в душу. Потому что я устал постоянно зависеть от тебя. Я стал и хотел найти своё, только своё счастье. Как я радовался, ах, как я радовался, когда мы наконец-то окончили институт! Тогда казалось, что вот оно, долгожданное освобождение. Как я ошибался! Я слишком привык видеть тебя каждый день, чтобы вот так просто порвать со всей дружбой, что связывала нас. Теперь я радуюсь только тому, что мы живём и работаем в разных концах города. Кажется, я даже научился не думать о тебе весь день подряд. И всё равно мы часто виделись, сидели в барах, вспоминая нашу юность. Я даже был свидетелем на твоей свадьбе и крёстным твоего первого ребёнка. Замечательного, красивого мальчика, который сейчас так похож на того тебя, каким ты был совсем в детстве. Я всегда тебя поддерживал, ты же знаешь. И так будет всегда. Вот и сейчас ты спишь у меня на коленях, потому что поссорился с Маритой и тебе сегодня негде переночевать. А я зачем-то всё это тебе рассказываю. Не думаю, что тебе это интересно. Да ты даже и не слышишь меня. А мне всё равно. Я должен был выговориться. На часах уже почти полночь и скоро должен вернуться Виктор, его самолёт прилетает в половину двенадцатого ночи. А тебе надо пойти домой и помириться с женой. Ведь там тебя ждут двое замечательных детей и тёплая постель. А я… ты же знаешь, мы всегда будем друзьями.

---

Это всё стресс…

Когда ехала «домой» с учёбы, поняла, насколько меня раздражает этот дневник. Раздражает в нём абсолютно всё. И в первую очередь я сама. Но если сделать из меня нормального человека уже очень и очень сложно, то разрешить проблему с дневником очень легко. Просто удалить его. В последнее время мне слишком часто этого хочется.

Но я знаю, что не сделаю этого. Что я буду продолжать что-то несвязно корябать, буду продолжать ныть и истерить, буду бесить от того, что меня утешают и беситься от того, что ничего не говорят, буду совать свой нос куда не надо, буду тратить свои нервы на людей, которым, в общем-то, дела до этого никакого нет, буду стесняться что-то кому-то сказать, буду и дальше индеферентной. Никакой. Вообще. И… меня это немного пугает. У всех здесь есть какой-то образ, которого человек более или менее придерживается, а я… Я не знаю, какая я. Как себя вести, как и что говорить… Я буду завидовать достижения людей, тому, как про них отзываются как их хвалят, а меня нет, буду завидовать их отншениям с другими, потому что мне тоже такого хочется. А нет. Не с чего бы появиться. И всё равно, я буду снова и снова писать глупые записи, никому не нужные кроме меня рассуждения, буду что-то вывешивать из своего…

Наверное, это стресс, вызванный началом учёбы. Наверное это могло бы быть так. Но это не так. Потому что это просто-напросто обычная чёрная человеческая зависть и поднявшее глову тщеславие, котрое надо давить. Мылом и верёвкой.

@музыка: Linkin Park “Somewhere I Belong ”

@настроение: кажется близкое к тихой истерике

---

Вопрос

У меня возник вопрос к людям пишущим и, что самое главное, выставляющим свои работы. Куда можно податься, то бишь где можно вывесить своё творчество? И вообще, как это всё делается?

---

Вторая часть творчества.

Вещь абсолютно незавершёння и опять же небеченная. Но мне нра

---

... а вот и выложу проодлжение "творчества". Небеченное и не законченное. Ну и ладно. Просто потому что так хочется Кому интересно - в комменты

Для начала - продолжение про Александра и Микаэля.

---

«Всё вокруг vs Tsukiori»

Именно! Иначе этот мерзопакостный день назвать просто невозможно. Ух, как я зла! Для начала не пошла на пары – головы от подушки было не оторвать, совсем обнаглела. Стыжусь, правда. Потом таки выбралась в город – к квартирным хозяевам, чтоб точно выяснить, когда я наконец-то смогу переехать к себе и забрать документы на компьютер. Однако ж оказалось, что у хозяйки помнялось расписание и мне Илья, их сын, предложил подожать где-то около трёх часов! Ах-ха, как же, разбежались. Потому что сервисный центр работает до пяти часов, а 9 числа гарантия уже заканчивается Не повезло мне, несчастной.

По пути в центр, естественно, случился дождь и я промокла. Ну конечно, как же без этого! Что самое противное, я была в светых брюках….Ууу…. Вот почему я и не особо люблю светлую одежду – полчаса в маршрутке, и чистости/светлости/свежести как ни бывало! Гадство. Это были последние светлые брюки, которые я ношу! В выходные пойду и куплю нормальные синие джинсы, и не дай Бог маман заикнётся об «этих милых светлых брючках, да ещё и с вышивкой»!!! Да…давно я не выглядела таким бомжом, как сегодня.

И вообще, такое ощущение, что всё вокруг реально сговорилось против меня: и книг нужных нигде нет, и библиотека закрыта, да и люди сегодня какие-то … злые все. Да ещё и не могу читать намеченное: от Роббин Хоб у меня болит голова. Есть, конечно, некоторые интересные моменты, но по большей части - голова болит и хоть ты тресни!

А тут ещё посмотрела, КАК люди рисуют и вообще захотелось, чтобы кто-нибудь срочно подарил верёвку и мыло. Эх…грустно всё это. Очень.

@музыка: Linkin Park "Numb"

@настроение: грстное

---

Самое страшное прошло. То есть, самое страшное из учёбы. Это я о специализации. Потому что на счёт этого было совершенно непонятно, что и как будет. Но ничего, обошлось. Правда нам с Катей таки не очень повезло. Мы-то хотим заниматься современной Японией, а японист у нас токмо один и тот пофигист…Или он был таким, когда был деканом? Не знаю, надо его для начала выловить. А вообще нам придётся прослушать кучу ненужных (с моей точки зрения) спецкурсов по Западной Европе и США. Лично мне это совершенно не нужно. Нет, конечно, для расширения кругозора это просто замечательно, но неинтересно. Зато повезло с тем, что у нас было не две пары, как у всех остальных, а всего лишь неполная одна. Гы, и тут халява

ЗЫ: та-да! Я справилась с дверью всего за пять минут, ибо поняла, КАК именно нужно вставлять ключ, чтобы он удобнее прокручивался! Я крута! *гордится*

---

Мда… Вот раньше, месяца два назад, я с радостью предвкушала, как вернусь на дайрики. Ну вернулась. Ну и что дальше? Честно говоря, желания что-либо писать практически нет.. Думы какие в головёнку пока не приходят, а больше…. Конечно, можно вывесить незаконченную вторую часть писанины…Да, наверное так и сделаю. Но немного попозже.

Да и писать, собственно, практически не о чём. Ну не писать же об экономисте, который на первый взгляд дедушка – божий одуванчик, но чуёт моё сердце он нам ещё такое устроит… к тому же, кажется, у него все его научные работы посвящены социализму – уж очень он на семинарах стремится преподавать этот самый социализм под разными соусами. Конечно, ещё можно написать преподавательнице ГО\ОБЖ – уж больно она за две пары успела достать всех своими постоянными «Дорогие друзья…». Тётечка вообще на редкость «оптимистичная». Но наверное это все обжешники такие.

Предметы в этом году вообще странные… Ну, может и не совсем странные, но вот кое-чего я не понимаю. Ну и ладно, само придёт. Больше всего меня смущает педагогика. Ню-ню….

А вот что порадовало, точнее удивило, так это реакция сокурсников на мою химию. Всем таки надо было потрогать волосы или подёргать: «Пушистик! Солнышко!» Кое-кто разродился определением «торчок». Мда, вот так и делай причёски

Ещё можно написать оду двери Хинтер… Нет, это не дверь, это наказание какое-то! «Замок немного туговат»… ах-ха, туговат он, как же! Ой ё, я полчаса билась над тем, что его открыть! Вспомнила все-все эпитеты, которыми можно было бы наградить эту злосчастную дверь. Но моё упорство – или желание поесть/поспать – победило. Ха-ха, мне тягаться с этим монстром ещё целых три дня. Или я сдохну, или накачаю мышцы.

Ах да, ещё я наконец-то посмотрела ту самую гейскую порнуху, которую мне давно обещали. Что я могу сказать… Ничего интересного. Правда. Скучно. И не романтично. И вообще не интересно. Как и любая другая порнуха. Ни тебе ни сюжета, ни красивых героев, ни …. Кхм, ладно, опустим. И вообще, никакой эстетики. Хотя, в половом акте само по себе никакой эстетики. Ладно, опущу размышления на эту тему. Ибо лень.

И ещё… очень я ждала посылки от одного человечка… Киллия , блин, её отправили обратно!!!! Ур-роды, просила же задержать, а они …ух…. Неприятно. И неудобно. Лично мне. Бу.